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Lo scrittore Volante

  • Nothing Special.

    febbraio 20th, 2023

    Deep down, I know…

    I’m nothing special. Someone tells me I’m good, for someone I’ll be a monster,

    but I’m nothing special. I’m a normal person, and I think my problems are things that “only happen to me”,

    but I am one among many.

    Nothing special, indeed.

    I never know where this life goes,

    I’m wrong, I know I’m wrong, then I leave these things alone, then I forget to write, then I don’t feel like it, I don’t believe it anymore, I don’t give a damn anymore about how I die, and not even how I live.

    Sometimes I don’t want anything, not even the things I wanted more than anything, I don’t want time to stop, I don’t want to go back, to fix my mistakes.

    When you’ve gone too far, you won’t know what to do when you go back, right? You’re done now, what do you have to do back? Now there are other choices,

    for us, who don’t want to live in the past.

    What am I supposed to say to her now? If not simply: “I’m sorry, I made a mistake”.

    She ends here, ends there, let’s forget, come on.

    I won’t forget, you will remember me as someone who only hurt you.

      And like me other people, in a world and humanity so vast, with things that move, so fast, sometimes, that time has passed without even you being able to notice it.

    And now the things that pass come and take you, they take you away from the present, they take you away from the past in which you get stuck, sooner or later… sooner or later.

    And the idea that one day we will fly becomes more and more concrete.

    And where will I disappear? Where will we disappear?

    I wonder if I will ever be able to publish a book,

    I wonder if anyone will ever read me as I would like?

    Who knows, boh.

    I would just like to let myself be dragged by some other sea, forget the life of now, and make another one, just like many, just like too many.

    Me, nothing special.

    Hoping that someone will come back, wanting to leave, wanting to live…

    And then let me know,

    what will you end up with.

    And I, I will disappear.

  • Niente di speciale.

    febbraio 20th, 2023

    In fondo io, lo so…

    Non sono niente di speciale. Qualcuno mi dice che sono buono, per qualcuno sarò un mostro,

    ma io non sono niente di speciale. Sono una persona normale, e penso che i miei problemi siano cose che “succedono solo a me”,

    ma sono uno fra tanti.

    Nulla di speciale, appunto.

    Non so mai dove vada questa vita,

    sbaglio, so di sbagliare, poi queste cose le lascio stare, poi dimentico di scrivere, poi non c’ho voglia, non ci credo più, non me ne frega più niente di come morirò, e manco di come vivo.

    A volte non voglio nulla, nemmeno le cose che desideravo più di ogni altra cosa, non voglio che il tempo si fermi, non voglio tornare indietro, a rimediare ai miei sbagli.

    Quando sei andato troppo avanti, non sapresti più cosa fare tornando indietro, no? Ormai hai chiuso, cosa ci devi fare indietro? Ormai ci sono altre scelte,

    per noi, che nel passato non ci vogliamo vivere.

    Cosa dovrei dire a lei, ormai? Se non semplicemente: “ti chiedo scusa, ho sbagliato”.

    Finisce qui, finisce lì, dimentichiamoci, dai.

    Io non dimenticherò, tu ti ricorderai di me come un qualcuno che ti ha fatto solo male.

     E come me altre persone, in un mondo ed umanità così vasta, con cose che si muovono, così velocemente, a volte, che il tempo è passato senza che nemmeno tu te ne possa accorgere.

    E ormai le cose che passano ti vengono a prendere, ti portano via dal presente, ti portano via dal passato in cui rimani bloccato, prima o poi…prima o poi.

    E l’idea che un giorno si volerà, diventa sempre più concreta.

    E dove sparirò? Dove spariremo?

    Chissà se mai riuscirò a pubblicare un libro,

    chissà se qualcuno mai mi leggerà come vorrei?

    Chissà, boh.

    Vorrei solo lasciarmi trascinare da qualche altro mare, dimenticarmi la vita di ora, e farne un’altra, così come tanti, così come troppi.

    Io, niente di speciale.

    A sperare che qualcuno torni, a volersene andare, a voler vivere…

    E poi fammi sapere,

    che fine farai.

    Ed io, scomparirò.

  • Sopravvissuto.

    febbraio 2nd, 2023

     Non sto riuscendo a trovare la voglia di scrivere, o l’ispirazione. Ho cominciato a farlo perché ho come “sogno nel cassetto” quello di diventare uno scrittore, ma sarebbe meglio concentrarsi dui romanzi che su robe del genere, non credo di essere tanto portato per la poesia, a dire il vero.

    Ho anche esaurito una fonte di ispirazione, diciamo.

    Finisce l’infatuazione, innamoramento…ossessione finisce anche il resto, e si comincia ad essere più razionali cercando di trovare più una spiegazione logica ed una conclusione, piuttosto che lasciar scorrere le emozioni e scrivere poesie e tanto altro.

    Quindi dovrei forse riprendere i romanzi, quelli veri e non esperimenti, scritti qua, ma non ho neanche la voglia ora, ora…sono in un momento di ripresa, dopo essere stato immerso nella rabbia, disperazione, depressione. Riconoscendo i miei limiti e quelli degli altri.

    Mi sono un po’ chiuso in me stesso, aprendomi a me stesso, però, vedendo chiusura soprattutto mentale da parte degli altri.

    Ho smesso di scrivere anche perché alcune persone di qua hanno voluto usare e hanno anche usato, i miei scritti contro di me, a livello personale.

     E credo che sentirsi liberi di esprimersi sia essenziale per chi scrive.

    Credo che non avrò l’ispirazione giusta per molto tempo, sono preso dallo studio, da altre cose e ormai sto trascurando l’account instagram, così come artecentrismo.

    In realtà sto prendendo una pausa dai social, mi annoiano e ho anche visto che a lungo andare e ad uso prolungato causano più danni che il resto.

    Vivo in un posto dove vedo le persone quasi ossessionate dal pubblicare sempre storie, ho poi presente amici bolognesi che non pubblicano mai niente. In questa città c’è veramente molta gente “impegnata” a pensare a cavolate.

    Forse se lavorassimo veramente, avremmo meno tempo e voglia di pensare ai gatti degli altri, così ossessionati dal parlare alle spalle della gente…

    Non c’entro niente con tutto questo,

    ma è proprio capendo tutte queste cose che mi son voluto dissociare, distaccare e pian piano fare pulizia e sbarazzarmi di tutte le presenze tossiche.

    A me interessa creare, fare arte, far riflettere, se scrivo. Un romanzo deve essere letto, non vissuto dietro le immagini di un social.

    Tanto si pubblicano tante cose che la gente non capisce e nemmeno gli interessa, i social funzionano così, in fondo.

    È il mondo della superficialità, ed io non sono superficiale, è facile, è semplice.

    Nemmeno riesco a scrivere recensioni, ma erano tutti esperimenti, mi interessano solo i romanzi in caso, così come l’essenziale.

    Non si badi a quello che non serve.

    Mi sono pentito di molte cose, mi pentirò di altre, così è la vita, da un certo punto di vista.

    Va bene così, invece di cercare scuse, cerchiamo un modo per riflettere, e sapere come riflettere.

    Io ho avuto la sfortuna di crescere in un posto dove l’apertura mentale è una cosa più unica che rara, non c’entro nulla qui, e ci sto da troppo.

    Non ho più nulla da fare qui, più nulla da dire. È come se la persona che ci sta vivendo ora, non sia che un fantasma, sono già mentalmente fuori da qui.

    Questo articolo un po’ è per dare un saluto,

    ci vediamo se mai dovrò riprendere a scrivere, ma … probabilmente non con la stessa costanza.

    Sono sopravvissuto ad un grande male.

    E questo non si piò dimenticare, nonostante tutto il male che ho vissuto, sono ancora vivo.

    Questo ora mi basta e mi avanza.

    E questo foglio bianco, non vedrà il nero, per ora.

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